Varias cosan han acontecido estas últimas semanas, la concentración... siento que la voy perdiendo. Gasto horas en mirar un punto fijo y quizás pensar, y quizás no pensar. Necesidad de horas perdidas, de no hacer nada, de congelarme, de guardarme en un placard.
De sentirse extraña con la realidad, de estar casi todo el día con el seño fruncido, de sentir que se apronta una metamorfósis, de sentir que caigo una y otra vez. De sentir fragilidad y agresividad en expresarme.
De ganas de no salir, de esconderme en la cama, escuchar música y escribir, escribir como nunca antes lo hice, de tratar de ordenar en palabras este periodo de cambios, de extrañeza con todo y conmigo misma.
Me siento abatida, sacudida quizas, con miedos de volver a llegar al limite, pero aun no salgo de esta burbuja que apareció sola, que sin invitaciones llegó y en un momento no muy oportuno que digamos.
Y lo veo complicado y me veo estancada, con las ganas perdidas no se donde, evadidas en el no pensar, en la música y en el escribir.
Dejé en un perchero colgada mi vida, y no tengo animos aun de tomarla, y estoy a la interperie, sola, confundida y sesgada. No tengo sentido de la orientación, no tengo ideas de solución, la creatividad se me anula cada vez más. En parte he perdido mi identidad, pues me miro al espejo y no me reconozco, no se quien soy y como llegue aqui. Asi de frio,llegue al punto de no saber nada. Podría decir que hasta ahora me conformo en un 80% de vacio... de aire, de un espacio sin historias, sin recuerdos y emociones.
Y todo esto suena crudo, pero es así, es una etapa en la vida dicen, que debe pasar, asi es que no me sorprendo de escribirlo. Es extraño... es confuso, la palabra que ahora mas uso es el "no sé", es que en verdad no tengo idea que pasó aqui!
Hoy en terapia, una imagen pude tener en Focusing, yo en un lugar congelado, era como... estar en el polo norte, todo cubierto de hielo, y yo muy abrigada, tomando un café. De pronto aparece este baúl, con las esferas alrededor. En ellas nombre la angustia, pena, soledad e incertidumbre. La que más llamo mi atención fue la esfera de color púrpura, me quedaba mucho rato mirandola. Decidí entonces, comenzar por lo púrpura, pero no me di cuenta a que correspondía, quizás a incertidumbre, no lo sé. Luego sentí más frio y todo esta anguistía se me ilustro, o más bien me ilustré, con un rompecabezas estancado en mi garganta y lluvia cayendo sobre mi. Llovió por mucho rato, me seguía por todos lados, me hacia avanzar lento, y los rompecabezas seguían allí, impidiendome hablar y expresar.
Los rompecabezas se fueron esparciendo por todo el cuerpo, hasta que en un momento los deje de sentir, pero en mi garganta sentia ese sentimiento de falsedad, de falta de escencia, falta de mi, de estar casi sin ningun sentido propio bajo aquella lluvía.
Asi quede, por varios minutos bajo esa lluvia torrencial, con la sensación de impotencia que he ido tolerando con el tiempo, con la sensación de que no hay nada por hacer, con la lluvia aplastandome la existencia, y segandome y nublandome.
Abrí los ojos, deje de sentir el rompecabezas -quizás se perdió por algun lugar de mi-, deje de sentir tanto ahogo en mi garganta, pero la lluvia seguía. Salí de la consulta lloviendome encima y aun siento que llueve, y no se por que. Aun así, creo que de alguna forma esto es el primer paso para...
